:: Corra Que a ABIN Vem Aí!

:: A última liberação, ontem. pelo WikiLeaks de documentos de comunicação das embaixadas americanas que provam que a CIA estimula seus diplomatas a espionarem os líderes e comunidades dos países que estão baseados não é uma pedra no sapato e embaraço apenas para os EUA. Novas traduções provam que o Brasil também está envolvido indiretamente na Guerra Mundial ao Terror, mas daquele jeitinho que todo mundo já conhece.

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Para não denegrir a imagem da comunidade árabe residente e bem estabelecida em território nacional, especialmente em São Paulo, a Agência Brasileira de Inteligência, a Polícia Federal e outros órgãos persegue e mantém vigilância em elementos infiltrados desde 2005 com o intuito de recrutar e treinar jovens para o Hesb'Allah.

Entretanto, segundo os relatórios do WikiLeaks, o Brasil nega qualquer envolvimento nas questões alegando que as prisões e operações contra-terroristas tem relação com fraude e tráfico de drogas. Em outras palavras, o país quer que os EUA não se metam no que não foram chamados.

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Mesmo assim, enviados e espiões americanos estão por aqui para vigiar especialmente sunitas e jovens libaneses que estariam supostamente mais suscetíveis à ideologia extremista e se aproveitando do apoio da comunidade árabe na triplice fronteira (aquela terra de Marlboro) para se organizar em missões de treinamento e ensaio para atividades no estrangeiro.

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Por que o Brasil não quer ligação oficial com países aliados no combate ao terror? Bom, da última vez que uma célula terrorista pintou por aqui, nos anos 70, as forças de segurança do exército mataram tudo que falava árabe e não eram vendedor de quibe. Vamos dizer que se houver qualquer atentado em terra brasilis, não vai sobrar Habib's sobre Habib's dessa vez.

:: Está Aberta a Temporada de Caça.

:: Alguém já disse que Diplomacia é a arte de dizer "calma, cãozinho, calma!" até se achar um taco de baseball. Nas relações entre os países com armamento nuclear (EUA, França, Inglaterra, Rússia, Índia, Paquistão, China e Israel) com os que buscam ter o mesmo coringa (Irã e Coréia do Norte) a pancada é forte.

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:: Por isso não é de se estranhar que, enquanto diplomatas e ministros do exterior discutem restrições e acordos nucleares, forças da comunidade de inteligência cut the bullshit e vão direto ao ponto - eliminar a concorrência. Se a memória não falha, o atentado a bomba de hoje que matou um cientista nuclear iraniano, feriu sua esposa e deixou outro em estado grave é o terceiro de uma lista negra que só tem a crescer nos próximos anos.

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:: Se eu tivesse que adivinhar, sem as evidências em mãos, eu diria que o adesivo no porrete usado nesta ação de hoje - que estaria tornando a disciplina de Física de Partículas a mais baixa relação candiato/vaga das universidades do Irã - teria um adesivo escrito em letras bastonadas "Mossad & CIA".

:: Uma Arma às Quartas | Rio Special Edition

:: Neste verão, uma opção refrescante certamente são os drinks mais cítricos, com muito gelo picado com rum ou vodca. Em cidade escaldantes como Rio de Janeiro e São Paulo dentre as vedetes pode se destacar a Tequila Sunrise, o Mojito e, óbvio, a Caipirinha. Contudo, se você prefere algo mais quente e encorpado, você pode uma antiga receita finlandesa, o Cocktail Molotov.



:: O Cocktail Molotov é, sim, considerado uma eficiente arma de combate desde seu uso na Guerra Civil Espanhola e seu nome é uma ironia com Vyacheslav Mikhailovich Molotov, diplomata russo responsável direto por genocídios inteiros na Ucrânia... a really good guy... em troca por sua singela participação na Guerra Invernal, os finlandeses batizaram a garrafinha em sua homenagem. Normalmente relegado ao escalão de arma favelada, o Cocktail Molotov usado com estratégia podia inutilizar até mesmo tanques -jogue um na entrada de ar de um blindado e veja.



:: Há várias versões do preparado mas se você não é do tipo austero ou clássico, você pode sempre contar com a boa mistura de petróleo, álcool e detergente. Em poucas palavras, o detergente confere aderência do combustível na superfície desejada, um pouco do líquido sublima rapidamente e a fagulha faz o resto.



:: Pela facilidade de se preparar em casa, o Cocktail Molotov ainda é extremamente popular em guerrilha urbana e saber preparar um deve fazer muito sucesso entre as gatas... no Complexo do Alemão, por exemplo.

:: Scooby-Doo Já é Uma Arma.

"Eu teria conseguido se não fossem esses

moleques intrometidos e esse cachorro idiota".

:: O Segredo dos Outros

(via PostSecret)

:: Um Serviço de Inteligência em Novembro

Se Hamlet vivesse nos tempo atuais, nunca precisaria ficar indeciso entre matar seu padrasto, casar ou comprar uma bicicleta. Hoje em dia, quando há algo de podre no Reino da Dinamarca, a melhor maneira de conseguir provas concludentes de ação inimiga é chamando o Politiets Efterretningstjeneste, o PET. O Serviço de Inteligência e Segurança da Dinamarca tem funções muito similares ao MI5 inglês cuidando das ameaças domésticas ou ações estrangeiras no território da Pequena Sereia.

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Uma das funções mais interessantes do PET é servir de guarda-costas 24x7 para a Família Real Dinamarquesa e algumas figuras infames como o cartunista Kurt Westergaard - aquele do desenho de Maomé com uma bomba no turbante. Desde o incidente, Westergaarrd tem vivido com um alvo nas costas. Sorte do Danilo Gentili que no Brasil isso não acontece.

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Se o PET não é conhecido do público em geral, a situação pode mudar agora com o mais novo escândalo de espionagem americano que foi flagrado espionando centenas de cidadãos nórdicos, Dinamarqueses incluídos, de forma ilegal através de suas embaixadas. A CIA, como de costume, fazendo mais e maia amigos lá fora. As denúncias vem depois que Islândia (longe pra caramba) acusa a embaixada dos EUA em Reykjavik de fazer o mesmo. Até que faz sentido, se eu fosse jihadista me esconderia por lá.

:: Uma Arma às Quartas

Você provavelmente já está cansado destes alarmes que não impedem realmente nenhum roubo, servem apenas para criar uma pequena ilusão de segurança e chatear os vizinhos com "este automóvel está sendo roubado, por favor ligue para...".

Se você procura realmente um sistema de proteção anti-furto eficiente, faça você mesmo. E pros iniciantes eu certamente aconselharia uma combinação do alarme tradicional ligado a uma Claymore M18A1, por várias razões.



A Claymore é uma mina direcional relativamente leve, prática e versátil. Consiste basicamente de um invólucro côncavo-convexo, contendo uma camada de C-4 e uma matriz de aproximadamente 700 esferas que, em caso de explosão, e graças ao seu formato dinâmico, cobrem um ângulo de 60 graus de eficiência a 1.200 m/s sendo positivamente mortal a 50m com alcance máximo de 250m.



Os uso mais comum da Claymore é em armadilhas. Entretanto ela pode ser disparada remotamente e até mesmo em tempo (curto) programado. Por esta malemolência, o tratado que controla o uso de minas permite seu manuseio em modo remoto. É tão simples que até uma criança pode aprender, e muitas aprendem, a começar pela primeira instrução na sua superfície ("este lado virado para o inimigo"). Ela possui até mira.



Mas só por precaução evite deixar o explosivo virado para a rua quando sair do carro, ligar o alarme e for ao supermercado. Afinal, não queremos causar nenhum acidente de trânsito, queremos?

:: Em Breve, Num País Perto de Você.

:: Estreou esta semana no Oriente Médio um trailer de filme sobre estrangeiros inocentes que são massacrados e uma unidade secreta que é enviada para eliminar cada um deles como retribuição. Você já viu esse filme antes... não fossem os inocentes turcos e os assassinos... israelenses. Este é o mote do mais caro filme turco baseado numa série de TV chamado "Valley Fo The Wolves: Palestine".



O herói, cujo nome é Polat Alemdar, é uma mistura de Jack Bauer + Rambo que encabeça um grupo de elite que invade território israelense para caçar os responsáveis pelo assassinato de uma dezena de pessoas numa FLOTILHA que foi abordada por soldados das forças especiais de Israel. Hmmm, que coincidência. Polat Alemdar mata, prende e arrebenta dentro das fronteiras do país matando soldados, derrubando helicópteros, o pacote completo.

Desnecessário dizer, a Nação da Estrela de Davi está muito puta com a prévia exibida. A série de filmes já foi taxada de anti-americana (o que está na moda), anti-cristã (o que é nunca foi problema no ocidente) e agora anti-semita (o que, diferentemente, sempre gera polêmica grossa) sugerindo inclusive que o governo de Israel esteja preocupado com a desenfreada natalidade árabe em seus territórios - e realmente alguns analistas acham que árabes vão superar a população judia em questão de poucas décadas.

Em certo ponto, um soldado em Gaza pergunta a Polar "O que você veio fazer em Israel?", no que ele retruca "Eu não vim a Israel, vim a Palestina". Vocês podem imaginar o que a produção turca, que estréia em Janeiro, ainda não vai causar por aquelas bandas especialmente num momento onde a diplomacia entre Judeus e Turcos não anda muito boa desde o episódio da flotilha e o povo de Gaza já considera a Turquia como uma nação justa e amiga.
 

:: Terrorismo Para Leigos

:: Se você sempre sonhou em se juntar Al-Qaeda, fugir da CIA nas cavernas do Paquistão cercado apenas de cabras - que lhe dão leite, companhia e carinho nas noites frias - e decapitar infiéis mas seu orçamento só lhe permite xingar muito no twitter SEUS PROBLEMAS ACABARAM com o Technical Mujahid, o Manual de Treinamento para Jihadistas.

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A revista que circula nos foruns mais provocativos do mundo islâmico diz que o muçulmano que teme Allah mas que teme ainda mais os serviços secretos do Grande Satã pode pregar a resistência sem medo na comodidade do seu lar apenas seguindo as dicas nela contidas. Uma de suas edições relata com didatismo os seguintes capítulos:

1) Comunicação Secreta e Como Esconder Mensagens em Imagens
2) Webdesign de Websites de A a Z
3) Armas Inteligentes, Mísseis Portátes de Curto Alcance
4) "Secrets of Mujahideen"
5) Video e Legendagem

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Basicamente, o que este adorável boletim eletrônico ensina é ao jihadista de boutique como contribuir de forma real com a causa dos extremistas escondendo códigos com programas Esteganografia e encriptação (citando o tal programa "Secrets of Mujahideen") até mesmo com exemplos práticos de comunicações reais entre insurgentes no Iraque utilizando avatares (como os do twitter).

Para os terroristas mais marqueteiros, há seções que explicam a colocar sites com propaganda radical em sites estrangeiros já que "webmasters árabes são incompetentes". Indica as armas mais eficientes para derrubar alvos maiores como helicópteros Apache, preferencialmente mísseis Stinger com links de download para manuais de operação e tudo o mais. Mais informativo do que o helpdesk da LocaWeb, por exemplo.

E caso você venha a cortar a cabeça de algum jornalista americano, o instrutivo manual até demonstra como arte-finalizar um vídeo com fundo musical adequado, legandas em inglês e eliminação de ruídos que possam identificar o local onde foi filmado. Possuindo até informações úteis de como forças de segurança grampeiam telefones celulares, o Technical Mujahid é praticamente a Bíblia do terrorista amador. Quero dizer, Bíblia não...

:: Os Segredos dos Outros

(via PostSecret)

:: Torture? Yes, We Can!

:: Imagine que você está tomando seu café no aeroporto e, subitamente, a próxima coisa que você se lembra é de que foi drogado, encapuzado e levado num avião de carga para algum país distante o qual você não faz idéia. Lá você é preso, interrogado e torturado até que solte uma informação qualquer sobre um assunto que você desconhece e confesse relação com pessoas que nunca ouviu falar. Fosse uma quadrilha isso seria chamado de Sequestro. Quando a prática é governamental, recebe a alcunha de "Sentença Extraordinária".

Já Black Site é o nome de locais onde governos cuja constituição não permite interrogatórios avançados (a.k.a. "Tortura") levam seus combatentes inimigos capturados ou suspeitos de atividades terroristas para angariar informações sobre atividades de suas supostas células. Tanto a CIA como o MI6 são acusados regularmente do uso de tais brechas legislativas para conseguir proteger seus cidadãos sem ferir as leis do país.

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E foi assim que Khalid El-Masri teve a infelicidade de ser quase homônimo de Khalid al-Masri. O primeiro um simples cidadão alemão cuidando da sua vida e o segundo um alto membro da Al-Qaeda. Khalid foi abdizido na Macedônia e transferido para uma prisão no Afeganistão pela CIA onde foi surrado e eventualmente sodomizado durante meses até que um diretor da CIA avisou à Condoleeza Rice, então Conselheira em Segurança Nacional do Governo Bush, de que Khalid era inocente e ordenasse sua soltura no meio de uma estrada deserta na Albânia.

Khalid não teve direito à retratação, desculpas, um "foi malzaê" e nem mesmo gratificado com as impressionantes milhas aéreas. Óbvio, abriu a boca pra todo mundo que quisesse ouvir - o que inclui os principais jornais americanos.

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Extenso debate sobre "Setença Extraordinária", também conhecida como "Torture By Proxy", causou embaraços para os Republicanos e Obama jura de pés juntos que no seu governo isso não seria permitido. Considerando que os EUA possuem black sites no Afeganistão, Bósnia, Cuba, Iraque, Kosovo, Lituânia, Paquistão, Polônia, Romênia e Tailândia e que legisladores americanos avisaram que não é contra a lei tortura em outros solos ele provavelmente quer dizer: "No, We Shouldn't but YES, WE CAN."